El siguiente informe es producto de un cúmulo constante de indignación que mi ser recibe a diario, y del cual aún no encuentra una resolución coherente.
A esta altura del año los sujetos sociales de toda clase, color, estatura y ancho comienzan a adquirir sus horóscopos, sean ellos gregorianos (Gregorio Pérez lo perfecciono claramente) chinos, mayas, huracanados etc.
Desde ahí ya me entro a calentar como par de huevos en pantalón de vestir, a la una de la tarde, en ciudad vieja, al sol, en verano. Porque todo hombre occidental se la da de crack porque tiene Google, y se mofa de los antiguos griegos porque se tomaban un rato de sus vidas para ir a hablar con una estatua y esas cosas que llamaban oráculos. Pero bien que ven la palabra horóscopo en el diario y ya saltan: “¡Apa! Soy sagitario ¿Qué dice? ¿Qué me tocó?”.
Y aparece a continuación el germen que me infecta la ceja, la pregunta de diciembre que todo librero experiente recibe: “¿Tenés Ludovica?”.
Si te lo piden como un Champión de marca; te lo piden hasta en el baño, te acalambran en la tetilla, la sola palabra, nombre cagado de esa señora vende papas fritas que de seguro quieres leer para que te diga las mismas payasadas de todos los años.
Porque el ser humano se hace el complejo pero es muy básico. Le escribís un par de páginas que rodeen la idea elemental de: “Ey ¡todo va a salir bien!”, y sos el libro de oro del año.
Desde ahora mucho me consideraran escéptico –yo no veo el porqué de tal injuria – por no tomarme enserio a la señora Ludovica (copyright), pero es todo lo contrario mi sentir. Como la tomo en serio y como figura intelectual, he decidido volcarme a la astrología y…
… no!! , mejor algo más rápido y efectivo; me remito a seguir un poco su metodología: cambio unas cosas de lugar, agrego referencias obvias sobre ciertos elementos vivientes que se identifiquen con las personas, recorto papelitos con consejos mediocres, me pongo un nombre exótico tipo Markantoni; y tengo un horóscopo.
Primero, entonces: tomamos una cultura antigua y respetada por la humanidad toda: los no-chinos. Seguro, somos como 5.500 mil millones aproximadamente, eso es mucha cultura, me sirve.
Segundo: signos o símbolos que estimulen el ego, como por ejemplo el león, el caballo, la gacela Thompson, etc. Bueno, a lo mejor seres vivientes más cercanos a nuestra especie, ya se me van ocurriendo algunos muy respetados.
Tercero: los papelitos los puede hacer mi sobrino de ocho años con consejos obvios como: “no te robes la merienda porque te tratan de menor infractor, no le toques el culo a la maestra que está muy mal visto y no te cagues en clase que quedas pegado”
Cuarto: un nombre de marca de cerámica o algo parecido que conlleve a identificar mi estudio astrológico de alto vuelo y calado. Algo creativo como: Ludovico S -curre. Imagino que jamás fue usado.
Y es así como en una hora reloj, llegué al confeccionado de un nuevo calendario exotérico, que posee el plus para gente cómoda como este servidor, de no meterse con el 22 al 21 y la puta que lo parió. Es simple, Enero, Febrero, Marzo etc. Sin complejidades absurdas e inútiles, la gente necesita simplezas (claro lo dijo Steve Jobs y les compran ipods)
Lo siguiente es una primaria presentación de lo que he dado en llamar: Horóscopo de bichos no chinos 2012.
Si sos de Enero, sos Cucaracha: y empezó fácil esto. Sos una persona que poco agrada a los demás, dado que si sos aplastada descalza provocas cierto desagrado. Parecen personas duras, pero por dentro son un flan (hasta en el sabor se parecen). Pero no todo es tan grave; este es tu año, dada la cercana proximidad a un holocausto nuclear. En las proximidades a diciembre de 2012 gozarás de toda la plenitud, siempre y cuando el poder atómico sea liberado por el pelotudo poco ceso del ser humano. Supuestamente dominarás el mundo, ¡sentite dichoso, no seas bicho!
Si sos de Febrero, sos bicho de humedad: seres bastante retrotraídos cuando las cosas se complican, son intimistas y se encierran mucho en espacios de distensión pública. La humedad es como su segundo hogar. Intente abandonar un poco los giros en su vida y dedíquese a un hobbie sano, como destapar cerveza con los dientes.
Si sos de Marzo, sos gusano: otro de los queridos bichitos poco admirados en esta pecera apestosa (claro Ludovica habla de jungla y sugerís que es poética y aplaudís como una foca). Son seres un poco ventajeros, siempre se suman a la fiesta y se comen tus sobras. Por lo general son grasas y pretenden que vos te mueras para sacarte lo poco que tenés. A cuidarse de ellos en este 2012 por eso de los millones de muertos, que en su mayoría serán los pobres, porque los ricos tienen arcas en China y pila de teorías conspirativas más que vi en la tele.
Si sos de Abril, sos saltamontes: por lo general estos personajes anda a los saltos por la vida buscando oportunidades de comer una plantación de trigo en Egipto. No tienen problema de clavarte una pata en el ojo, o peor aún, pasarte por arriba. Desde que Pat Morita los tomó como discípulos, no son las mismas personas.
Si sos de Mayo, sos mariposa: viene de un pasado de estancamiento, pero se han adaptado al nuevo medio y lo manejan con gran destreza, como si su vida fuera producto de una metamorfosis o algo símil. Siempre fueron considerados el signo de la belleza y la gracia, pero tienen poca vida en las relaciones sociales en general, porque mueren al toque.
Si sos de Junio, sos ameba: son seres muy sencillos (como si fueran unicelulares) que no tienen una vida muy formada pero saben acomodarse a los tiempos difíciles , como lo son las observaciones al microscopios, que para los pobres es como que te metan en gran hermano sin saberlo claramente . Ellos nunca dan la espalda, porque no la tienen. Disfrutan de vivir en un mono ambiente.
Si sos de Julio, sos araña: todo se resume a tener que hablar sobre su vida de enredos; pero un campamento nunca es el mismo sin sus apariciones desopilantes (más si tenés amigas que las odian y gritan como si estuvieran ante la visión del demonio esperando turno para darse una ducha).
Si sos de Agosto, sos hormiga: grandes personas (no porque yo naciera el 25 de Agosto) Son gente de bien y provecho, sacrificadas a rabiar, pero a veces exceden su dedicación al trabajo. Igual agradecemos que los hormigueros que no cuentan aún con servicios sociales vinculados a la atención psicológica producto de stress laboral y dependencia de una reina obesa y mala onda que solo te pide y pide... etc., etc.
Si sos de Setiembre, sos polilla: no pasan esta vida sin ser percibidas. Adoran las estaciones frías para pasearse con ropa abrigada, carcomida. Son sucios y molestos a veces pero hay que saber con qué Raid tenerlas a tiro.
Si sos de Octubre, sos garrapata: lo que puedo sugerir es que nunca tengas disputas legales con ellas, te chupan todo lo que pueden, se llevan tu dinero, tu casa, tu perro y si pueden tu sangre. Por lo general son personas con gran inteligencia, llegando siempre a obtener títulos profesionales como de abogacía, contaduría etc., etc. Son seres muy apegados a los demás y es difícil deshacerse con simpleza de ellos. Muy fieles a tu piel.
Si sos de Noviembre, sos San Antonio: todo lo que está dedicado a su belleza también lo está dedicado a su inutilidad. Vamos, nunca se preguntaron ¿para qué carajo sirven además de decorarte una tarjetita de feliz primavera?
Si sos de Diciembre, sos mosquito: parecen sujetos inofensivos, pero siempre pican donde tienen que picar. Ninguna noche de verano es la misma sin ellos, son tan agradables. Son seres muy volcados al arte, sobre todo al canto lírico de agradable tonada.
